第三幕（上)、

又过了一段时间，我承认小六的话或多或少对我有了一些影响。让我自己好好想想。

这次还是关于小六的。

这天晚上九点过五分，我身后，小六放在桌上的手机响了起来。

她慌慌忙忙丢下在阳台清洗的衣物，手上还沾着一些肥皂泡沫。

“喂，怎么了呀？”

本来我没有在意地继续敲打着键盘，但下一刻，我听到了雎迟的哭声——来自电话里。

“姐……”

本来，小六因为手上沾着水不便拿起电话接听，又因打电话的人是雎迟，所以自然放心地打开了电话听筒。但，显然这通电话不同于往常。

小六也意识到了，立马将手机拿着走出了寝室，阳台的门被顺带上。

我将作业收了个尾。

开学已有两个月，小六日常有给一些人打电话的习惯，有小六的父母同学、小六的亲弟弟妹妹和男朋友，寝室的几人也都知道。

但，雎迟好像没怎么和小六有电话联系过。

这会儿，小六只是在阳台说了几句话，便匆忙进来。手里的电话，还在通话的状态。

“姐妹们，我妹妹有点急事我现在要出去一趟，寝室阿姨来了就、就说我去别的寝室逛了。”

“现在出去？好的好的。”

“那你要回来吗？”

“看情况看情况，不说了，我有点急，先走了。”小六随便披了一件外套，带上手机便夺门而出。拖鞋也还没来得及换。

我最后道了一声好。

小六走后，大家不免的八卦。

“小六哪个妹妹啊？”这是住我隔壁5号床扎双马尾的小姑娘。

连着几声不知道，我没作声。

但很快就有人出声了——

”诶，又是一个被情所伤的少女罢了。“

这是住3号床短发有斜刘海的室友，她刚从卫生间里出来，而阳台就在卫生间的旁边。

室友说，她听到电话里的女孩子说，自己失恋了。说完这句话后便上了床，酝酿睡意。

很平常的一件事，寝室的几人都回归到了自己手中的事情上。失恋，也是机会么？

更让我感到有一丝意外的是，她，有在谈恋爱，她有对象。

这样自由而疏离的雎迟，我完全想象不到她会喜欢一个怎么样的人？

大概十一点过，熄灯的寝室有窸窸窣窣的声音，小六卡着点回来了。

这天临睡着，我脑海里最后回想起的，是阿迟的哭声。

不要难过。

短短几天的考虑我也得出了，我最想的那个答案。

第三幕（下）、

人就是很奇怪，浓稠的情绪时常酝酿，一时间就爆发。

但原因我是知道的，控制不了也不是一天两天的事情了，总得习惯但其中的过程总是煎熬的。

一早上的失恋？

很长时间害怕做梦，梦里总是只有我一个人，并且也不断地在被某些爱我的人抛弃。

进入大学，环境冲淡了一些围绕在周身原本压抑的氛围，却也还是不敢入梦。

昨晚的梦，也很奇怪。

挟带着这份奇怪在教室，有喜欢的老师在上课，我可以做到一边听课一边做自己的事情。

手机的搜索上，有那么一个我不是很确定的问题：如何验证自己是否喜欢一个人。

昨晚上我梦见了一个人，但这个人再普通不过了——是我高中时期的好友。我梦见了许多，但都表达了一个意思，我喜欢她。

我接收到的自身第一个信息，“她”，同性。

我不怎么排斥，反觉得还好。

但梦里的片段实在是让人挺难受的。

下课，大家走得匆匆，教室里面终于只有我一个人。

是奇怪的情绪裹挟着我，适合大哭一场。

但，眼泪我因为其它的情绪，早已哭不出来了。

所以没有大哭，我还是只流下了两行的泪。

事后的几天，我思虑周全地计划了一遍。

再等等，我需要验证，一个验证的机会。

马上有一个七天的假期，她要来这座城市，见她的、男朋友。

这个逻辑链之下的，如果我曾经喜欢她的话，造化就是我和她男朋友在同一个城市念书。

之后的几天里，还是难受。

第一次感受到了那种，就像是，就像是心被剥开了几层，错过了什么的感觉。

为什么是现在呢？又一个难过的点是，我为什么隔了这么久才发现，分开了才发现。

我中学明明没有留下什么遗憾，偏偏又像是现在发现了遗憾？

心闷闷地，是一种疼。

但其实并不疼，就是吸进去的氧气出不来了，赌作一团、要我不能有情绪的，它要我慢慢地才能好。

映射里的我，是如何变此面目全非的呢？

过去的映射，是一个疯子模样的我。我努力不去变成那样，脑海中有很多，有母亲，有那个男人……但只要我不去想，就什么也没有，没事的。

我的生命里，人们常说那种人才说“命运”，我是那种人吗？我是啊，我不努力吗？为什么我还是选择不了自己的人生呢？

疼，不像是雪上加霜，而是在上一种创伤之下，我才会经历这一重的创伤。我如此分析自己。

我做了那个梦的第一天，我就罗列了一份清单——关于高中同学的。

好多奇怪的点啊。

我反复在我是或我不是的两种情绪种拉扯，我庆幸我是，但我又不希望我是。

这样的两个人，是没有未来的。

一个没有未来的人，怎么能有这样的喜欢？

我又感到呼吸不上来。

作者有话要说：　　修改文章格式，详情请看本文第六章作话，感谢观看/鞠躬。